Un petit article d'actualité pour une fois!

Comme vous l'aurez deviné grâce au titre, j'ai envie de vous parler de la remasterisation des albums des Beatles. Pour moi c'est un crime... mais c'est aussi inévitable!

Alors pourquoi un crime? Eh bien tout simplement parce que pour moi les Beatles je prends vraiment du plaisir à les écouter sur les vinyls récupérés dans le grenier familial. Quand je mets un disque des Beatles sur ma platine je suis directement transportée dans les années 60... Quel bonheur!
Certes le son craque un peu et pas de télécommande qui tienne quand il faut retourner le disque en plein milieu mais c'est ça qui fait toute la magie: écouter l'album comme si on était encore dans les années 60.

Comme je le disais, ce massacre était aussi inévitable. On est à l'ère du numérique et ce n'est pas parce que je suis une fervente adepte de la platine vinyl que je n'ai pas un baladeur mp3. J'ai bien sûr dû télécharger les albums des Beatles pour pouvoir les écouter dans les transports en commun (ne me jetez pas la pierre, le téléchargement est légal quand on a l'original chez soi!). Et là c'est la catastrophe. Mon lecteur mp3 étant quasiment tout le temps en mode shuffle eh bien mes Beatles, entre une chanson des Strokes et une autre des Libertines, impossibles de les entendre! Et si je décide de monter le son, il ne faut pas que je me rate pour le rebaisser parce que sinon c'est l'éclatement des tympans garanti. Donc impossible d'apprécier les Beatles sans remasterisation!

Donc pour conclure ce sera: les originaux à la maison et la remasterisation en promenade! On est obligé de vivre avec son temps (au moins un peu) et tant qu'on ne m'oblige pas à jeter mes vieux vinyls et ma platine tout va bien!

En ce moment je me pose pas mal de question sur ma vie sociale, qui n'est pas à son top ces jours-ci. Je pense peut-être m'inscrire à une activité quelconque (genre yoga) pour voir un peu de monde mais je dois dire que j'ai assez peur de me voir confrontée à une moyenne d'âge relativement élevée.

Il faut aussi que je reconsidère mes relations existantes: c'est à dire mes amies ou copines avec qui j'ai moyen gardé le contact. Les relations humaines sont compliquées... Il faut absolument que je vous raconte la situation avec ma copine Fanny.

Fanny me considère comme sa meilleure amie. Jusque-là vous allez me dire que tout va bien. Mais NON!!! Le truc c'est que, okay on était de bonnes amies au lycée mais après... elle a rencontré un mec pas très futé avec qui elle a eu une relation de presque cinq ans et qui lui a ôté toute vie sociale.

Puis il y a eu la rupture: Fanny s'est faite larguée et elle est venue pleurer dans mes jupons (ou plutôt dans mes jeans) et j'ai été là pour elle. J'ai supporté ses coups de fil interminables tous les soirs, ses sms pour ne rien dire, je suis allée dormir chez elle pour lui tenir compagnie, j'ai accepté qu'elle vienne dormir chez moi quand elle voulait. Je me suis dit qu'il fallait que je sois là pour elle.

Ca a duré deux mois. Jusqu'à ce qu'elle rencontre à nouveau quelqu'un. Elle me l'a présenté. Puis j'ai vu Fanny pour son anniversaire, puis on a dû manger quatre ou cinq fois ensemble. Ca fait un peu plus de deux ans maintenant. Fanny et son copain ont acheté deux voitures, un appartement, un chat, vont avoir un enfant et ont prévu de se marier dès qu'ils auraient un peu plus de sous.

Et moi dans tout ça, je suis la meilleure amie de Fanny. Elle m'a déjà demandé d'être son témoin à son mariage! Mais elle n'a pas été là quand j'ai passé une période très difficile... Et elle ne sera pas mon témoin à mon mariage (dans un futur plus ou moins éloigné). Tant pis pour moi, j'ai été la bonne poire!

Je pourrais la brusquer un peu, lui dire qu'on ne se voit pas assez alors qu'elle n'habite pourtant pas loin. Mais le truc c'est que je n'ai plus du tout envie de la voir! J'ai l'impression que nous n'avons plus rien à nous dire. Elle passe sa vie entre un boulot chiant, un copain qui a une vie fort peu palpitante, son chat (ouais...) et sa maison, où elle passe son temps à regarder la télé. Attention, je ne suis pas anti télé mais bon à bientôt 26 ans, passer son temps à regarder les séries pour ado attardés je trouve ça moyen. Elle ne va plus au ciné, ne va pas en concerts et écoute de la « musique de radio » comme je dis et très peu pour moi!

En bref, Fanny incarne maintenant tout ce que je déteste et en plus elle a très peu de valeurs morales concernant ses amies.

Donc, pour revenir à mes moutons, faut-il essayer à tout prix d'entretenir ce lien d'amitié en voie de disparition ou faut-il passer à autre chose?

Déjà un petit moment que je n'ai pas écrit... Bien sûr des hauts et des bas...

Globalement ça va bien quand même:

• J'ai une nouvelle coupe de chevaux (un carré plongeant) qui me plaît beaucoup et qui ne m'a valu que des compliments! En plus maintenant je fais un peu plus mon âge. C'est appréciable parce que ça me permet d'être prise au sérieux.

• Je n'ai pas fait beaucoup de frais vestimentaires mais je suis plus féminine! J'ai acheté une robe et je mets mes vêtements les plus féminins assez souvent. Il ne me manque plus que des chaussures mais ça ne va pas être facile parce que je ne peux pas porter de talons.

• Sinon on a beaucoup parlé déménagement avec mon cher et tendre. On a fini par décider que ne pas déménager. Cette situation n'est que provisoire. Ca ne vaut peut-être pas la peine qu'on fasse tous ces efforts. Surtout que je n'aime pas la ville dans laquelle il travaille.Du coup, je redouble de motivation pour aménager mon appartement. J'ai déjà fait quelques petits investissements mais il reste des choses à faire.

• Puis je me prépare à gérer une vie de pseudo célibataire. Je commence à faire le tour des associations de ma ville pour trouver une activité qui me plaît pour améliorer ma vie sociale. On verra bien ce que ça donne. Je veux être une femme active et indépendante qui s'assume.

• Je redouble également d'efforts pour chercher du travail. La période de léthargie estivale étant finie c'est le moment d'en remettre un coup. Je suis donc plus que jamais plongée dans les lettres de motivation et la recherche d'entreprises susceptibles de m'intéresser.

Ce n'est pas le changement de vie que j'espérais au début mais je pense que c'est un tournant dans ma vie. Pourvu que ma motivation ne fléchisse pas trop vite!

L'autre jour, pour passer le temps, j'ai décidé de regarder le film Sex & the City. Je m'attendais à quelque chose de différent. Je n'ai pas été déçue. Bien au contraire!

Je suis en plein dans une crise de mon couple donc ce film m'a beaucoup parlé. Et, le plus important, il m'a redonné espoir et m'a fait sourire. J'ai compris l'importance du pardon et de passer à autre chose. L'importance de prendre les choses en main quand ça ne va plus. Etre maître de sa vie en fait!

Contre toute attente je conseille vivement ce film qui, même s'il est parfois futile (ça reste Sex & the City!), est parfois d'une grande lucidité sur les rapports humains.

Mes bonnes résolutions et ma motivation n'auront pas duré bien longtemps. Il m'a suffit d'avoir une amie au téléphone et de lui expliquer mes hypothétiques projets de déménagement pour réaliser à quel point ça relève de l'utopie.

Sérieusement qui peut en 2 semaines, discuter de la question avec son chéri, prendre une décision mûrement réfléchie, chercher et visiter des appartements à plus de 200 km, louer une camionnette, déménager ses affaires et faire la paperasse?

Sûrement pas moi. C'est au-dessus de mes forces.

Des fois j'ai juste envie de tout abandonner.

Je suis pleine de bonnes résolutions et je refuse de voir la vie en noir à partir de maintenant. Il est grand temps d'agir.

Je me sens mal et seule chez moi... Eh bien il est temps d'envisager un déménagement. Attention, je n'ai pas encore dit que je déménageais. Mais on va sérieusement en discuter avec mon chéri dès que l'on pourra se revoir. C'est à priori le seul moyen de sauver notre couple. Je vais essayer de passer outre la peur de déménager à 200 km et les démarches que j'aurais à faire. Mais bon, je ne décide rien et ne me fais pas d'illusion avant lundi prochain (au moins) que l'on puisse en parler.

Je ne m'aime pas trop physiquement en ce moment. Je vais donc tout faire pour prendre soin de moi. Ca fait une éternité que je ne me suis pas acheté de vêtements, il va falloir y remédier (quoique franchement je ne vois pas grand' chose qui me plaise dans les magasins).

Je vais aussi prendre soin de ma peau. J'ai remarqué que lors de mes épisodes de dépression les plus noirs je n'ai pas une belle peau et je compte bien y remédier!

Mais peut-être que mon plus gros problème de ce côté-là c'est mes cheveux! Je ne les supporte plus mais je n'ose pas franchir le pas d'aller chez le coiffeur pour tenter une nouvelle coupe parce que j'ai trop peur d'être déçue.

Encore une résolution: me mettre au sport. Je me plains toujours de ne plus avoir de formes au niveau des cuisses et des fesses. Comme ma morphologie ne me permet pas vraiment de grossir il ne me reste plus qu'à me muscler.

J'espère vraiment pouvoir arriver à garder tous mes espoirs et mes pensées positives. Je suis dans une meilleure période alors pourquoi pas.

Le commentaire de Cerise violette (que je remercie) m'inspire cette note sur l'avenir, ou plutôt les avenirs...

Comme je le disais, j'ai peur de l'avenir. Pourtant, quand je m'imagine dans dix ans, je me vois heureuse et épanouie, mariée à mon chéri, avec des enfants et un job qui me plaît.

Voir l'avenir dans dix ne me fait pas vraiment peur puisque je me plais à me répéter que tout est possible.

Ce qui me fait mourir de trouille, c'est mon avenir proche et de voir à quel point le temps passe vite. Et qu'ai-je accompli finalement? Pas grand' chose...

Il y a quelques temps je m'étais juré qu'en ce jour, 18 juillet 2009, j'habiterais avec mon cher et tendre et que j'aurais retrouvé un travail. Il n'en est rien.

Ce qu'il faudrait vraiment que je comprenne, c'est quelles sont réellement mes peurs (peur de l'avenir ou peur d'agir pour mon avenir?) et d'où viennent-elles. Qu'est-ce qui m'empêche d'agir au jour le jour pour mon avenir? Je me sens comme paralysée des fois...

Autant de questions sans réponse mais un jour, qui sait, ce ne sera peut-être plus un mystère!

Ca y est, je me suis décidée aujourd'hui, je vais écrire un blog!

J'arrive à un moment de ma vie où tout n'est pas rose. J'essaie chaque jour de m'en sortir mais ce n'est pas facile. Le seul moyen d'expression dans lequel je me sente à l'aise est l'écriture. Je tiens déjà assez régulièrement un journal intime qui m'aide à y voir plus clair.
J'ai cependant envie de m'ouvrir aux autres sans vraiment y arriver. Je me dis que tenir un blog est un premier pas. J'espère que vous serez nombreux à me lire et que vous réagirez à mes messages.
Tout d'abord, aujourd'hui j'ai besoin de faire un petit bilan personnel de ma situation:

Travail
Je n'en ai pas. Ca fait maintenant trois mois et demi que je cherche mais sans succès. Je commence à être découragée.

Amour
Je suis avec mon chéri depuis bientôt deux ans mais nous vivons en ce moment une relation longue distance qui ne se passe pas bien. Les dernières semaines ont été très dures à gérer, j'ai senti mon couple au bord de la rupture pour la première fois. Mais comme nous nous aimons vraiment beaucoup nous avons décidé d'en parler dans une dizaine de jours (la prochaine fois que nous pouvons nous voir) pour prendre des décisions pour sauver notre couple.

Amis
La quasi totalité de mes amis a déménagé plus ou moins récemment. Du coup je me retrouve seule dans la ville où j'habite. Plus de fous rires entres amis, plus de ciné/concerts entre amis, … La solitude me pèse terriblement.

Santé
De ce côté-là on pourrait croire que tout va bien. Pas vraiment. Moi qui ai déjà connu ça, je sais que je suis en train de replonger dans la dépression. J'aimerais tout faire pour m'en sortir mais je suis à bout de forces. Je me renferme petit à petit sur moi-même. C'est pour ça que je compte beaucoup sur l'écriture de ce blog pour m'aider à refaire surface.

On pourrait croire que 25 ans est un bel âge, on a sa vie devant soi et tout à faire. Moi je pense que c'est faux. J'ai terriblement peur de l'avenir. J'aimerais que ma vie soit derrière moi.